Kuinka monta tuntia kestää kestävän ystävyyden luominen?

Mies tai nainen, ymmärtäväinen tai itsenäinen, meillä jokaisella on suuri rajoitus ystävyyden suhteen: aika. Päivässä ei koskaan saa olla enemmän kuin 24 tuntia tai viikossa 168 tuntia. Aikuisuudessa lukemattomat kilpailevat prioriteetit tarkoittavat, että vietämme vähemmän aikaa ystävien kanssa.

Mutta kun 300 yksilöltä - teini-ikäisiltä, ​​keski-ikäisiltä aikuisilta ja eläkeläisiltä - kysyttiin missä he olivat ja mitä he tekivät kahden tunnin välein, teini-ikäiset olivat ystävien kanssa 30% ajasta, kun taas 40-65-vuotiaat kirjautuivat juuri 4% ajastaan ​​ystävien kanssa ja eläkeläiset 8%.

Jokainen ikäryhmä liittyi myös ystävien läsnäolo mielihyvin . Naimisissa olevat ihmiset olivat onnellisempia ollessaan ystäviensä kanssa kuin puolisoidensa kanssa, vaikka olisikin oikeudenmukaista, se voisi heijastaa, että jonkin aikaa puolisoiden kanssa vietetty aika kuluu askareisiin. Iloisimpia oli olla aviopuolison ja ystävien kanssa. Tutkijat päätökseen '' Ystävien kanssa huomiomme keskittyy, häiriötekijät vähenevät, tietoisuus ajasta katoaa: Me nousemme maailmaan, jossa muiden läheinen läheisyys ja ilo on perustodellisuus, ja hetkeksi maailmasta tulee erilainen paikka. '

Mutta kun aikaa on rajoitetusti, myös suhteemme ovat.

Kun aikaa on rajoitetusti, ei ole väliä kuinka monta ihmistä tunnemme. Et yksinkertaisesti voi olla yhteydessä kaikkiin elämässäsi oleviin ihmisiin samassa määrin joka päivä. Jeff Hall ihmetteli jotain perustavaa laatua: Kuinka paljon aikaa kestää ystävän saaminen? Saadakseen selville, hän kyseli 355 aikuista, jotka olivat muuttaneet viimeisen kuuden kuukauden aikana . Hän pyysi jokaista ihmistä tunnistamaan potentiaalisen ystävän, jonka he olivat tavanneet muuttaessaan. Missä tapasitte? hän kysyi. Kuinka paljon aikaa vietit yhdessä viime viikolla? Tyypillisellä viikolla? Minkälaisen ystävyyden tai tuttavuuden sanoisit olevasi tämän henkilön kanssa? Mitä teette yhdessä? Vietätkö hengailla, työskenteletkö, puhutko?

Toisessa tutkimuksessa Hall tarttui ensikursseihin ja siirto-opiskelijoihin ennen kuin heillä oli mahdollisuus saada ystäviä. Kolme viikkoa saapumisensa jälkeen hän pyysi heitä mainitsemaan kaksi uutta ihmistä, jotka he olivat tavanneet kuin kämppikset. Noin kolme viikkoa ja kuusi viikkoa myöhemmin hän tarkisti uudet suhteet ja pyysi oppilaita laskemaan yhteen kunkin henkilön arvioidut tunnit ja ilmoittamaan, oliko suhde lähentynyt ja milloin.

Hall etsi 'leikkauspisteitä', arvioita siitä, kuinka paljon aikaa tarvitaan uuden ihmisen lähentämiseen. Yhdistämällä nämä kaksi tutkimusta Hall totesi, että siirtymisestä tuttavalta rentoon ystävyyteen kesti 40–60 tuntia, 80–100 tuntia kutsumiseksi jollekulle ystäväksi, ja yli 200 tuntia yhdessäoloa ennen kuin joku arvioitiin paras ystävä .

Sillä, miten ihmiset viettivät noita tunteja, oli merkitystä.

Aika itsessään ei riitä, eikä läheisyys. 'Minulla oli ensimmäisessä tutkimuksessa ihmisiä, jotka viettivät yli 400 tai 600 tuntia jonkun kanssa töissä ja kutsuivat heitä edelleen vain tuttavaksi', Hall sanoo. 'Emme pidä kaikista, joiden kanssa työskentelemme, emmekä halua olla ystäviä kaikkien kanssa, joiden kanssa työskentelemme.' Hengittäminen ja syöminen yhdessä olivat hyviä muuttaakseen tuttavia ystäviksi.

8. kesäkuuta merkki

Tavoilla, joita ihmiset puhuivat toisilleen, oli merkitystä. 'Kun vietät aikaa leikkiäsi, keskustellessasi mielekkäästi, saamaan kiinni toisistasi, kaikki tämäntyyppiset viestintäjaksot edistävät ystävyyden nopeampaa kehitystä' ', Hall sanoo. '' Ajattele, mitä se tekee, jos sinä ja minä olemme rentoja ystäviä, ja kun seuraavan kerran näen sinut, sanon mitä elämässäsi on tapahtunut? Saat minut kiinni. Tuo toiminta on mielekästä, koska siinä sanotaan, että mitä ikinä elämässäsi tapahtuu, haluan tuoda nykyhetkeen suhteessani sinuun. Mieti kuinka monta ihmistä et viitsi kysyä. Vaellat toimistoon, sanot hei, ja siinä se on. '

Vaikka itsensä paljastamista pidetään usein kriittisenä suhteissa, Hall huomasi, ettei se ollut ainoa asia, jolla oli merkitystä. 'Sen ei tarvitse olla intiimi', hän sanoo. 'Kun keskitymme liikaa [siihen], jätämme huomiotta arvon, jonka avulla voimme vitsailla keskenämme ja nähdä, mitä keskenään tapahtuu. Itse paljastamisella ei ole merkitystä. On, että myös muut asiat tekevät. '

Jopa videopelien pelaaminen näytti tuovan opiskelijoiden lähemmäksi toisiaan, samoin kuin television ja elokuvien katselu. 'Keitä me tuomitsemme, että jos meillä on ystäviä peli-iltana, olemme niin parempia kuin teini-ikäiset, jotka pelaavat yhdessä videopelejä?' Hall kertoo minulle. Tunnustan olevani erittäin tuomitseva videopeleistä. Hall nauraa. 'Luulen, että kyse on molemmista / ja. Ei ole, että joko vietät aikaa keskustellessasi, leikkiäsi ja saalis kiinni tai pelaat vain videopelejä. Molemmat ovat ystävyyttä kehittäviä aktiviteetteja. '

Onko 50 tuntia todella mitä se kestää?

Viisikymmentä tuntia löi minua korkealla baarina. Varmasti oli ihmisiä, joihin olin sitoutunut nopeammin? Sitten muistin Aristoteleen havainnon, että ystävyys vie aikaa, vaikka halu ystävyydestä tulisi nopeasti. Miltä 50 tuntia näyttää todellisessa elämässä? Opiskelija voisi tulla yli puolivälissä tähän vaatimukseen ottamalla luokan jonkun kanssa kolme tuntia viikossa.

joulukuun 13. eläinradan

'30 tunnin kerääminen ei ole vaikeaa, jos olet yliopiston fuksi', Hall sanoo. 'On erittäin vaikeaa, jos elämäsi on kuin minun, kun minulla on vaimo ja lapset ja työ, ja minun lähimpien ystävien on vaikea löytää ja aika on olennaista. ' Olen oikeassa kanssasi, luulen.

Hallilla on teoria, jonka mukaan keskustelut, jotka sitovat meitä muihin, vaativat emotionaalista energiaa. 'He myös vievät aikaa ja heillä on riski', hän sanoo. Olemme halukkaita ottamaan tuon riskin, Hall uskoo, tyydyttääkseen kuulumistarpeemme. Kun tuo evoluutiotarve on täytetty, alamme säästää energiaa - puhua vähemmän, harjoittaa vähemmän.

Viime kädessä etuoikeutamme suhteita, jotka tarjoavat eniten räjähdyksiä energiselle buckillemme - ne, jotka saavat meidät tuntemaan suurimman kuuluvuuden tunteen - ja ryhdymme sellaiseen puheeseen, joka vie meidät sinne. Ei riitä, että haluaa ystävyyssuhteita.

'Sinun on käytettävä aikaa investoimalla ihmisiin', Hall sanoo. '' On tärkeää pitää se mielessä ensisijaisena. On selvää, että monet, monet aikuiset eivät tunne, että heillä on paljon aikaa, mutta jos emme priorisoi näitä suhteita, ne eivät aio kehittyä. '

Ja haluatko intohimosi hyvinvointiin muuttaa maailmaa? Ryhdy toimivaksi ravintovalmentajaksi! Ilmoittaudu tänään liittyäksesi tuleviin live-toimistoaikoihimme.

Jaa Ystäviesi Kanssa: