Yksi asia, joka tekee hyvistä ystävistä mahtavia ystäviä, psykologilta

Buffalon yliopiston psykologian professorin Sandra Murrayn kehittämän 'riskisääntelyteorian' mukaan 'luottamus kumppanin positiiviseen suhtautumiseen ja välittämiseen mahdollistaa ihmisten riskin etsiä riippuvuutta ja yhteyttä'.

15. toukokuuta horoskooppi

Toisin sanoen, investoidaksemme suhteeseen, tarvitsemme todisteet siitä, ettei meitä hylätä tehdessämme niin. Vastaavasti, jos haluamme ihmisten sijoittavan meihin, meidän on saatava heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi. Ja annamme tämän turvan, kun osoitamme kiintymystä. Kerromme, että rakastamme, arvostamme ja hyväksymme jotakuta, jotta hän voi tuntea olonsa turvalliseksi ottaakseen läheisyyden riskit kanssamme.

Kiintymys turvaa ystävämme.

Vastaanottaja saada ja pitää ystäviä , riskisääntelyteoria viittaa siihen, että meidän ei tarvitse vain olla turvallisempia. Meidän on turvattava muut. Meidän täytyy tulla kiinnityspyhäkköjä , turvalliset maastot, ja voimme tehdä tämän osoittamalla kiintymystä. Toisten saaminen tuntemaan olonsa turvalliseksi ei ole vain epäitsekäs teko ystäviemme hyväksi. se on meidän etujemme mukaista. Olemme oppineet, että turvalliset ihmiset ovat parempia ystäviä -he ovat haavoittuvampia ja autenttisempia ja ovat aloitteellisia. Kun saamme ystävillemme tietämään, että heitä rakastetaan ja hyväksytään, he jättävät vartionsa ja sulautuvat turvalliseen suhdetta edistävään tilaan. He tuntevat olonsa mukavaksi tehdä aloitteita kanssamme, kirjautua sisään, vahvistaa meitä, olla haavoittuvainen kanssamme. He ovat meihin sijoittaneet. Tuomme esiin heissä parhaat puolet, ja he tuovat esiin meissä parhaat puolet ylöspäin suuntautuvassa kierteessä, joka tuo esiin ystävyyden parhaat puolet.

Riskisääntelyteoria paljastaa kuinka haitallista hiutaleisuuskulttuurimme on. Kun hiutaamme jotakuta viime hetkellä, teemme hänestä epävarmemman, kun osoitamme, että emme arvosta häntä – päinvastoin kuin se, mikä saa ihmiset tuntemaan olonsa mukavaksi sijoittaessaan meihin. Sen sijaan, että laittaisimme heidät suhdetta edistävään tilaan, siirrämme heidät itsesuojelutilaan, eivätkä he enää tavoittele meitä. Kun hiutalemme, emme tietenkään aina tarkoita ilmaista, ettemme pidä ihmisestä, mutta aikeistamme riippumatta vaikutus on sama. Olen itsekin syyllistynyt tähän. Ystäväni ystävä kutsui minut syntymäpäiväänsä, ja se oli myöhemmin illalla ja kylmänä. Olin vastannut kyllä, mutta tunnin lähestyessä en halunnut lähteä ulos. Tämä ystävä ei koskaan kutsunut minua ulos, ja hän jopa kertoi yhteiselle ystävällemme, kuinka loukkaantunut hän oli, että hilseilen ja että hän pelkäsi, etten pitänyt hänestä.

Mitä meidän pitäisi tehdä sen sijaan? Kuinka voimme käyttää kiintymystä saadakseen ihmiset tuntemaan olonsa riittävän turvalliseksi sijoittaakseen meihin? Jos tapaamme potentiaalisen ystävän happy hourissa, sen sijaan, että tarkistaisimme tekstimme keskustelun aikana, voimme tervehtiä häntä lämpimästi ja pysyä kihloissa. Jos haluamme uuden ystävämme kutsuvan meidät pizzalle, kun he lähettävät tekstiviestin kysyäkseen, miten meillä menee, sen sijaan, että sanoisi 'Kaikki on hyvin', voimme sanoa: 'On niin mukava kuulla sinusta! On niin paljon, mistä olen halunnut kertoa sinulle.' Jos haluamme, että ystävämme pitävät meidät ajan tasalla heidän elämästään, kun he kertovat meille saaneensa palkinnon, sen sijaan että sanoisimme: 'Hienoa', sanomme: 'Olen niin ylpeä sinusta! En tiedä ketään, joka ansaitsisi tämän enemmän!' Vaikka kun kaipaamme yhteyttä, meillä on taipumus keskittyä tarpeisiimme, mutta kun lakkaamme ajattelemasta kuulumistamme ja siirrymme saamaan muut tuntemaan kuuluvansa, mekin kuulumme väistämättä.

Odottaminen muiden tekevän itsensä haavoittuvaiseksi ja ottavan yhteyttä meihin samalla kun piiloudumme seiniemme taakse – emme osoita kiintymystä tai ottaisi avoimesti vastaan ​​heidän omaansa – on heidän hylkäävän terveet itsesuojelumekanisminsa, mutta eivät saa heitä tuntemaan olonsa turvalliseksi. niin.

Otetaan Gabby ja Rachel (kaksi naista, joiden kanssa puhuin kirjastani platoninen ), jonka ystävyys on linjassa riskisääntelyteorian periaatteiden kanssa. Gabbyn mukaan 'Tämä ystävyys on auttanut minua olemaan avoimempi yhteydenpitoon muiden ihmisten kanssa. Se on auttanut minua ymmärtämään itsearvoni. Tiedän, että olen rakkauden arvoinen. Se on tehnyt minusta rohkeamman. Jos minulla ei olisi tätä ystävyyttä, olisin paljon varovaisempi lähtemään ulos ja yrittämään olla yhteydessä ihmisiin ja kyseenalaistaen olenko tarpeeksi hyvä. Se on antanut minulle itseluottamusta.' Koska Rachel on saanut hänet tuntemaan olonsa turvalliseksi, hän tuntee olonsa mukavaksi sijoittaessaan paitsi Racheliin myös kaikkiin muihin ystävyyssuhteisiinsa.

Yksi tärkeimmistä tavoista, joilla Rachel ja Gabby osoittavat kiintymystä toisiaan kohtaan, on osoittaa innostusta toistensa hyvistä uutisista. Kun Gabby kertoi Rachelille, että hän harkitsi lapsen hankkimista yksin, Rachel oli innoissaan: ”Jos päätät, että haluat käydä tämän läpi, sinun pitäisi tietää, että tulevalla vauvallasi on jo täti, joka rakastaa heitä valtavasti. Heillä on perhe. Ja sinulla on joku, joka menee kanssasi Lamaze-tunneille. Olen niin innoissani puolestasi, ja tulen olemaan siellä!'

Tutkimukset viittaavat siihen, että kun Rachel vastasi niin innostuneesti Gabbyn uutisiin, hän vahvisti entisestään heidän ystävyyttään. Tutkimus nimeltä ' Pidän siitä, että kannat kipuni, mutta rakastan sitä, että tunnet iloni ” havaitsi, että olemme tyytyväisempiä lähisuhteisiimme, kun muut ihmiset ovat iloisia meidän ilosta. Itse asiassa tämä reagointikyky ennusti enemmän suhteen laatua kuin kuinka muut reagoivat kärsimyksiimme. Toisessa tutkimuksessa henkilö meni laboratorioon ja jakoi yhden parhaista tapahtumista, joka hänelle tapahtui muutaman viime vuoden aikana 'vieraan' kanssa, joka työskenteli salaa tutkijan palveluksessa. Yhdessä tilassa muukalainen vastasi innostuneesti ('Vau! Se on hienoa'), ja toisessa hän kysyi neutraalisti luettelon tapahtumasta koskevia kysymyksiä, kuten 'Mikä tekee tapahtumastasi niin positiivisen sinulle?' Myöhemmin osallistujat ilmoittivat tuntevansa enemmän läheisyyttä ja pitämistä reagoivaa kumppania kohtaan. Lopuksi, todisteena riskisääntelyteoriasta, tutkimus totesi, että haastattelussa, kun haastattelija vastasi positiivisesti johonkin haastateltavan ilmaisemaan, haastateltava todennäköisemmin palautti rahat, jotka hänelle oli 'vahingossa liikaa maksettu' haastatteluun osallistumisestaan. Kun osoitamme kiintymystä ihmisiä kohtaan, he investoivat takaisin.

Kuinka osoittaa kiintymystä ystäville.

Riskien säätelyteoria osoitti meille sen ystävystyä Tarkoituksena on saada ihmiset tuntemaan olonsa turvalliseksi, olipa se sitten heille enemmän kiintymystä tai oppimista, kuinka vastaanottaa omansa paremmin. Se vaikuttaa myös ystävyyssuhteidemme onnistumiseen. Usein, kun ystävyytemme ovat pinnallisia , syytämme ystäviämme. 'He eivät ole minun ihmisiäni', saatamme sanoa itsellemme. Se voi olla totta. Joskus ihmiset eivät vain tule toimeen, mutta riskisääntelyteoria ehdottaa, että jos haluamme parempia ystävyyssuhteita, on hyödyllistä kääntää mikroskooppi takaisin itseemme ja arvioida 'Saanko ihmiset tuntemaan olonsa turvalliseksi? Näytänkö heille, että rakastan ja arvostan heitä? Sanonko, että niillä on merkitystä?'

Eräs haastattelemani nainen, Anne, tiesi, että hänellä oli seinät, mutta valitti, että muut eivät yrittäneet tarpeeksi kovasti kiivetä niille. Mutta Anne ei ymmärtänyt, että muillakin on seinät; itse asiassa on terveellistä, että he tekevät. Odottaa muiden tekevän itsensä haavoittuvaksi ja ottavan yhteyttä meihin samalla kun me piiloutua seiniemme taakse – jotka eivät osoita kiintymystä tai ottavat avoimesti vastaan ​​omaansa – odottaa heidän luopuvan terveistä itsesuojelumekanismeistaan, mutta eivät saa heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi tehdä niin. Sen sijaan, että vain kysyisimme, miksi ystävämme eivät yritä enemmän, meidän on myös arvioitava, saammeko heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi.

Tässä on luettelo tavoista osoittaa kiintymystä ystävällesi:

• Kerro heille, kuinka paljon he merkitsevät sinulle.
• Kun he ottavat yhteyttä, kerro heille, kuinka iloinen olet kuullessani heistä.
• Ole innoissasi heidän hyvistä uutisistaan.
• Kiitä heitä.
• Ylistä heidän kovaa työtä.
• Tervehdi heitä lämpimästi.
• Kerro heille, kun he jakavat jotain sinulle merkityksellistä.
• Kerro heille, kun ajattelet niitä ohimennen.
• Kerro muille, kuinka mahtavia he ovat mielestäsi.
• Kerro heille, kun he tekevät sinuun vaikutuksen.
• Kerro heille, että he onnistuvat saavuttamaan unelmansa.
• Kerro heille, kun heillä on mielestäsi hyvä idea.
• Hymyile heille aidosti.
• Muistuta heitä, että olet kiitollinen, että tunnet heidät.

Ote ja muokattu kohteesta PLATONIA, kirjoittanut Marisa G. Franco, Ph.D. , julkaisija G.P. Putnam’s Sons, Penguin Publishing Groupin, Penguin Random House, LLC:n osaston, jäljennös. Tekijänoikeus © 2022 Bear One Holdings, LLC.