Nämä ovat yleisimmät syyt ihmissuhteiden päättymiselle (ja mitä voit tehdä niiden ratkaisemiseksi)

Ihmissuhteet eivät ole staattisia, koska ihmiset eivät ole staattisia. Muutumme koko ajan, mikä tarkoittaa, että suhteemme muuttuu koko ajan. Se, miten käsittelemme tätä muutosta, vaikuttaa kuitenkin suuresti kumppanuuden laatuun - ja se voi lopulta tarkoittaa eroa kestävän ja kestämättömän välillä.

Jos työskentelemme aktiivisesti suhteemme parissa, tämä dynaamisuus luo mahdollisuuksia henkilökohtaiseen kasvuun, jännitykseen, leikkisyyteen ja uusiin yhteyden tasoihin. Mutta jos suhtaudumme passiivisesti tärkeimpään suhteeseemme - jos kumppanuus on laatikko, jonka tarkistamme ennen siirtymistä seuraavaan tavoitteeseen - tämä jatkuva muutos avaa oven lukuisille uhille, jotka voivat lopulta tappaa kumppanuuden.

Haluamme suhteita, jotka ovat täynnä rakkautta, yhteyttä, turvallisuutta ja iloa. Joten tässä on viisi tärkeintä suhdemurhaajaa - ja miten voittaa heidät:

1. Tunteiden laukaisijat ja toistuvat taistelut:

Kukaan ei mene suhteeseen tarkoituksenaan tehdä toinen ihminen kurjaksi. Monilla meistä on kuitenkin toistuvia taisteluita kumppanimme kanssa, mikä voi ajan mittaan tehdä kumppanuudesta sietämätöntä.

Gal Szekely, psykoterapeutti ja perustaja pariskeskus San Franciscossa sanoo, että ongelmana on emotionaalisten laukaisijoiden ymmärtämättä jättäminen.

'Suhteet herättävät todella joitain syvimmistä kaipuistamme ja tarpeistamme, kuten halu tuntea itsensä rakastetuksi, haluaa tuntea olonsa turvalliseksi, haluavat tuntea olonsa samassa tiimissä', hän sanoo. 'Joten kun kumppanimme sanoo jotain, joka meille tuntuu siltä, ​​että he eivät tee näitä asioita - rakastavat meitä, arvostavat meitä, tukevat meitä, jakavat kanssamme, tekevät tilaa meille - meillä on voimakas reaktio.'

Nämä ovat emotionaalisia laukaisijamme, sanoo Szekely, ja yleensä meillä on vain pari näistä pikanäppäimistä, jotka meidät käynnistävät.

Tämän suhdemurhaajan käsittely alkaa tunnistamalla, milloin olemme törmänneet kumppanimme emotionaaliseen laukaisuun, emmekä vastaa heidän tunteisiinsa puolustavasti. Kun olemme keskeyttäneet ja tunnistaneet syvemmän tarpeen, jonka kumppanimme kokee olevan uhattuna, voimme käsitellä todellista ongelmaa ja purkaa tilanteen suhteellisen helposti.

2. Luopuminen:

Suhteisiin tarvitaan kaksi, mutta joskus toinen meistä antaa periksi ja lopettaa kumppanuuden parissa työskentelyn. Henkisen uloskirjautumisen perimmäinen syy ei ole tarpeidemme täyttäminen. Kun tunnemme olonsa katkenneeksi riittävän kauan ja tuntuu siltä, ​​että kumppanimme ei kuuntele, kun on asioita ja jännitteitä, jotka eivät koskaan ratkea, lopulta irrotamme suhteesta ja käsittelemme asioita ja tunteita itse. Kiertämme suhteidemme ongelmia, koska kamppailemme niiden ratkaisemiseksi.

Tarpeiden ja kumppanin tarpeiden huomioon ottaminen on vastalääke zombie-suhteelle, ehdottaa Kim Bowen, suhdeopettaja ja Dallas-pohjaisen perustaja avioliittopaikka . Se alkaa valitusten muuttamisesta toiveiksi.

'Opi kuinka kommunikoida mitä haluat ja tarvitset ilman, että se kuulostaa kritiikiltä', Bowen suosittelee. 'Pudota valitus ja keskity toiveeseen.'

Sen sijaan, että valittaisimme, että kumppanimme tulee aina kotiin myöhään, voimme esimerkiksi kertoa heille, että rakastamme heitä ja toivomme todella, että he tulevat kotiin ja viettävät enemmän aikaa kanssamme.

'Sinun täytyy vain nipistää yksi pieni asia kääntääksesi koko asian ympäri', hän sanoo.

3. Eri arvot ja tarpeet:

Mitä yhteistä rahalla, seksillä ja lapsilla on? Nämä haasteet johtuvat arvojen ja tarpeiden eroista.

'Iso haaste, johon pariskunnat törmäävät, ovat usein heidän arvojärjestelmänsä lapsuudesta lähtien tai aikuisena', toteaa psykoterapeutti Jeremy McManus .

langenneiden enkeleiden nimiluettelo

Esimerkiksi rahalla voimme olla hieman enemmän kuluttajia ja haluamme nauttia ansaitsemastamme rahasta, kun taas kumppanimme on enemmän säästöjä ja yleensä konservatiivisempi rahojen suhteen.

Temppu tämän suhdemurhaajan välttämiseksi on pääsy samaan joukkueeseen McManuksen mukaan. Aloitamme kuuntelemalla kumppaniamme muutaman minuutin ajan vastaamatta, ja sanelemme sitten sanat, jotta saamme heidän tunteensa ja näkökulmansa oikein. Kun olemme kuulleet kumppanimme, voimme haastaa itsemme muistelemaan samanlaista tilannetta omassa elämässämme, kunnes voimme kertoa ja nähdä mistä he tulevat.

Kun olemme kumppanimme kanssa tehneet niin, voimme helpommin yhdenmukaistaa erimielisyytemme tai ainakin hyväksyä kumppanimme erilaisen asenteen asiassa. Luota luottamus kumppanimme perimmäiseen hyvyyteen menee myös pitkälle.

'Jos voimme tarkastella kumppanimme tekemää altruistisesta näkökulmasta - toisin sanoen uskomme, että heidän tekonsa tulee hyvältä eikä vahingolliselta paikalta - se todella muuttaa sitä, miten näemme mitä tapahtuu tilanteessa ', McManus sanoo.

4. Emme ymmärrä itseämme:

Viestintä on valtava ongelma, kuten kaikki suhteiden asiantuntijat kertovat meille.

'Mutta ihmiset katsovat viestintää väärin', sanoo Debi Maldonado , elämänvalmentaja ja Jungian henkisen psykologian akatemian perustaja. 'He ajattelevat, että ongelma on kumppanissa itsensä heijastamisen sijaan.'

16. kesäkuuta eläinradan

Tämä johtuu siitä, että annamme kumppanillemme käsikirjoituksen pelattavaksi, ja tulkitsemme heidän vastauksensa omien ongelmien linssin kautta. Jos huolestumme hylkäämisestä, löydämme hylkäämisen kumppanistamme. Jos kumppanimme ei toimi kanssamme, se voi johtua siitä, että emme työskentele kumppanimme kanssa.

Paras puolustus tätä negatiivista projektiota vastaan ​​on ymmärtää itseämme Maldonadon mukaan.

'Katso suhteesi teema. Mikä on suurin valituksesi kumppanistasi? Tutki, missä asia näkyy muilla elämäsi alueilla '', hän sanoo. 'Kun alat nähdä mallin, sinulla on paremmat valmiudet ottaa vastuu asiasta. Koska muut ihmiset eivät laita mieleesi samaa ajatusta: Yhteinen nimittäjä olet sinä. '

5. Kasvaa toisistaan:

Lopuksi, yksi vahingollisimmista suhdemurhaajista kasvaa hitaasti parina. Tämä palaa ajatukseen, että suhteemme muuttuu koko ajan; eräänä aamuna heräämme ja ymmärrämme, ettei kipinää, yhteyttä tai yhteistä matkaa ole. Olemme kasvaneet erillään puolisostamme, ja nyt olemme siirtymässä eri suuntiin.

Eroon johtaminen on seurausta epäonnistumisesta antaa suhteiden kehittää suhdetta samalla tavalla kuin me. Koska kasvamme, myös suhteidemme on kasvettava, tai meitä yhdistävät siteet heikkenevät ajan myötä.

Mitä olen löytänyt omasta suhdevalmennuskäytäntö on, että suojautuminen asteittaiselta ajautumiselta edellyttää suhteiden uusimista säännöllisesti. Tämä tapahtuu tarkastelemalla odotuksia ja yhteisiä suunnitelmia kehittyessämme ja säätämällä rooleja ajan myötä. Tämän tarkistuksen ja mukauttamisen tulisi olla tietoinen toiminta, jota teemme kumppanimme kanssa useita kertoja vuodessa.

Meidän on myös säilytettävä matkamme keskittämällä suunnittelumme ja päätöksentekomme koko pariskuntaan, ei vain meihin yksilöinä. Teemmekö suunnitelmia itsellemme vai pariskunnalle yhtenä yksikkönä? Sisällytämmekö kumppanimme nykyiset tarpeet vai sivuutammeko ne? Mitä enemmän keskitymme pariskuntaan, kun teemme päätöksiä, sitä paremmin teemme matkan yhdessä.

Suhteet ovat kaikkea muuta kuin staattista. Vahvat parit ymmärtävät tämän, ja he pysyvät vahvina ennakoivan huollon avulla. Kyse ei ole jos mutta kun kohtaamme nämä suhteiden haasteet. Se, mitä teemme seuraavaksi, tekee kaiken eron.

Haluatko lisää tietoa suhdestasi? Selvitä asioita, joista sinun tulisi aina olla itsekäs kumppanuussuhteissasi ja kysymyksiä, jotka voisivat estää avioliittoasi päättymästä .

Haluatko intohimosi hyvinvointiin muuttaa maailmaa? Ryhdy toimivaksi ravintovalmentajaksi! Ilmoittaudu tänään liittyäksesi tuleviin live-toimistoaikoihimme.

Jaa Ystäviesi Kanssa: