Kuinka todella antaa anteeksi jollekin: mielenterveysasiantuntijoiden opas

Voi olla uskomattoman vaikeaa tuntea olevansa jonkun, ja erityisesti jonkun, jonka rakastat, petetyksi, loukatuksi tai muutoin vääryyttä. Ehkä jopa vaikeampaa? Anteeksi heille.

Mutta anteeksianto on aivan yhtä suuri lahja itsellesi niin kuin se on heille , joten kysyimme asiantuntijoilta, kuinka antaa anteeksi jollekin, vaikka se olisi vaikeaa.

vaaka mies sagittarius nainen

Mitä todella tarkoittaa antaa anteeksi jollekin?

Anteeksiantaminen on pohjimmiltaan irtipäästämistä – vihasta, kaunasta tai mistä tahansa, mitä tunnet jotakuta kohtaan, jonka uskot tehneen sinulle vääryyttä. Psykologina Kristina Hallett, Ph.D , aiemmin selitti mbg:lle , 'Merriam-Webster määrittelee anteeksianto kuten 'lakata tuntemasta kaunaa rikoksentekijää kohtaan' tai 'luopua kaunasta tai vaatia kostoa'. Se on sisäinen olemisen tila, eikä se ole riippuvainen kenestäkään muusta kuin sinusta.'

Hän lisää, että kyvylläsi antaa anteeksi jollekin ei ole useinkaan juurikaan tekemistä kyseisen henkilön tai hänen tekonsa kanssa, ja kaikki liittyy siihen, voitko muuttaa ajatuksiasi, tunteitasi ja toimiasi henkilöä kohtaan. Ja se, että annat anteeksi jollekin, ei tarkoita, että suvaitset käytöksen tai edes sitä, että aiot toivottaa tämän henkilön tervetulleeksi takaisin elämääsi – se tarkoittaa vain, että olet tehnyt rauhan tapahtuneen kanssa.

Laillistetun avioliitto- ja perheterapeutin mukaan Rachel Zar, LMFT, CST , on tärkeää muistaa, että on vain luonnollista vastustaa anteeksiantoa: 'Se on suojeleva asia, jota teemme, se on taistele tai pakene , ja on inhimillinen vaisto haluta iskeä takaisin tai rangaista, kun tunnemme, että meille on tehty syvää vääryyttä, ja pitää kiinni siitä aseesta, jonka voimme rakentaa tulevissa taisteluissa. Mutta tulee kohta, jolloin voit kysyä itseltäsi, Palveleko tämä minua todella? '

Tätä tarkoitusta varten hän huomauttaa, että meillä on taipumus kuvitella anteeksianto jonakin, jonka annamme jollekin toiselle, kun meidän pitäisi todella ajatella sitä sellaisena, mitä teemme itsellemme. 'Alkaa tuntua siltä, ​​että juodaan myrkkyä ja toivotaan, että joku muu kuolee', hän selittää - mikä vie meidät seuraavaan asiaan.

Anteeksiantamisen edut.

Ymmärtääkseen anteeksiannon edut , sinun on ymmärrettävä, mitä tapahtuu, kun et anna anteeksi. Kuten Zar selittää: 'Kaunan pitäminen, katkeruuden pitäminen - se ei ole hyväksi meille. Se aiheuttaa paljon stressiä ja ahdistusta, heikentää mielialaa ja tietysti parisuhdestressiä.'

Hallett kuvailee anteeksiantamatta jättämistä vihan, masennuksen ja syyttelyn sekoituksena. Mutta ennen kaikkea hän sanoo: 'Anteeksiantamisen vastakohta on pysähtyneisyys – se sotkeutuu tiettyyn tapaukseen liittyvään tunnetilaan, ja se estää tulevaa kasvua ja löytämistä.'

Toisaalta, kun annamme anteeksi, voimme päästää irti kaikesta energiasta, jonka käytämme antamatta anteeksi. 'Anteeksiantaminen näyttää olevan irtipäästämistä ja energian antamista tilanteeseen, johon reagoit erittäin voimakkaasti, tai yksilölle, johon sinulla on voimakas reaktio, tai suhteeseen yksilöön, johon reagoit voimakkaasti.' psykoterapeutti Annette Nuñez, Ph.D., LMFT , kertoo mbg.

5 askelta anteeksiantoon:

1. Ymmärrä, miksi anteeksianto on tärkeää.

Ennen kuin alat edes ajatella kohtaamasi erityistä tilannetta, ota askel taaksepäin ja pohdi omaasi miksi . Miksi yleensä haluat antaa anteeksi? Kuten Nuñez selittää: 'Pyydän aina asiakkailtani, Mitä tarkoitusta kaunaa, vihaa tai surua kohtaan tunteminen palvelee? '

Pohdi tätä kysymystä ja joitain edellä mainittuja aiempia kohtia ja tunnusta tunnematkatavaroiden vapauttamisen ja ihmisille anteeksiantamisen arvo, kun sinua on loukattu.

kaksi. Arvioi kuka/mitä tarvitsee anteeksi.

Aloita tästä ymmärryksen paikasta pohtimaan kyseistä tilannetta ja henkilöä. Zar selittää, että tämä on silloin, kun alat päättää, oletko edes voi anna heille anteeksi.

'Onko tuo henkilö tehnyt tarpeeksi tai tarkoittanut sinulle tarpeeksi, jotta haluat nähdä hänet enemmän kuin sen, mitä hän on tehnyt sinulle? itse asiassa sovitettu ? Anteeksi? Oletko ansainnut luottamuksesi takaisin, jos sitä tarvitaan? Ovatko he selventäneet, että heidän tarkoituksensa ei ollut satuttaa sinua? Uskotko niitä? Se on todella tärkeää', hän kertoo mbg:lle.

Hän lisää, että anteeksiantamisen iso puoli on myös turvallisuus, joten voit myös arvioida, tunnetko olosi turvalliseksi (emotionaalisesti ja fyysisesti) tämän henkilön kanssa. Kun voit alkaa erottaa, mikä teko oli, siitä, kuka henkilö on, hän sanoo, olet alkanut helpottaa anteeksiantoa.

3. Tee sisäistä työtä ongelman ympärillä.

Nuñez sanoo, että anteeksianto vaatii myös jonkin verran sisäistä työtä, nimittäin sen tarkastelua, kuinka kaunaan pitäminen vaikuttaa sinuun ja miksi teet sen. Kuten edellä mainittiin, voi olla vaistonvaraista, ettet halua antaa anteeksi, mutta pidätkö kiinni vihaa pelosta ? Tai kaunaa? Ja miten se energia mätänee elämääsi?

Osa tästä vaiheesta liittyy numeroon 1 ja sen tunnustamiseen, että anteeksianto on lahja itsellesi. Ota ymmärryksesi anteeksiannon arvosta ja sovella sitä käsillä olevaan tilanteeseen.

Neljä. Valitse vapauttaminen ja anteeksianto.

Kun olet sekaisin kaiken sotkuisen sisäisen työn ja pohtinut tilannetta, voit vapauttaa ja antaa anteeksi. Ja se on viime kädessä valinta. Zar ja Nuñez huomauttavat molemmat, että tähän vaiheeseen voi sisältyä kirjaimellinen anteeksiannon julistus, jossa kerrot henkilölle, että annat heille anteeksi, mutta se voi olla myös sisäinen prosessi, josta et koskaan puhu.

'Sinun ei välttämättä tarvitse sanoa:' Annan sinulle anteeksi. Voisit kirjoittaa sen paperille ja antaa sen mennä. Se on yhtä tärkeää kuin kertoa ihmiselle, että annat heille anteeksi – se on hyvin symbolista', Nuñez sanoo.

Tai jos haluat ilmaista anteeksiantosi sanallisesti, Zar sanoo, että voit kertoa henkilölle, jonka teet valinnan, päästää se irti (mitä tahansa se on), ja ymmärrät, että heidän toimintansa ei edustanut sitä, keitä he ovat. 'On tärkeää ymmärtää, että anteeksiantaminen ei ole sama asia kuin päästää koirasi irti tai sanoa, että se, mitä hän teki, oli OK, eikö? Voit antaa anteeksi jollekulle ja sanoa samalla: 'Se ei ole ok, ja satutit minua. ja se ei ole hyväksyttävää käytöstä – ja päätän antaa sinulle anteeksi. Valitsen, että pääsen eteenpäin', hän lisää.

5. Valmistaudu takaiskuihin.

Luulitko, että olemme valmiit? Ei aivan. Zar sanoo ennakoivansa joitain takaiskuja anteeksiannon tiellä ja selittää, että on täysin mahdollista, että kyseinen ongelma laukaisee sinut tulevaisuudessa.

'Anteeksiantaminen ei aina tapahdu lineaarisesti, ja se on tärkeää tunnustaa', hän selittää. 'Joskus ajattelemme, että me anna jotain mennä ja sitten jokin laukaisee sen ja se palaa, ja se voi olla normaali osa prosessia.'

Tässä tapauksessa huomaa, kun olet laukeaa , ja palaa kaikkiin näihin kohtiin muistaen 'miksi' ja edelleen, miksi valitsit alun perin antaa anteeksi tälle henkilölle.

Kun anteeksianto ei ehkä ole vaihtoehto + mitä tehdä sen sijaan.

Joskus loukkaantuminen on liian syvä, emmekä pysty antamaan anteeksi – tai ainakaan vielä. Riippumatta siitä, mitä tapahtui, tällaisissa tapauksissa Nuñez huomauttaa, että olisi hyvä idea hakea opastusta ammattilaiselta, joka auttaisi sinua selviytymään negatiivisista tunteista, joista pidät kiinni.

Ja vaikka et välttämättä voisi 'anteeksi' antaa tälle henkilölle (tai ihmisille tai tilanteelle), on silti tärkeää löytää jonkinasteinen hyväksyntä, jotta et kätkeisi negatiivisuutta tiedostamatta. 'Mitä sait tästä, vaikka et pystyisi antamaan anteeksi jollekin? Kuinka voimme kasvaa? Kuinka voimme parantaa itseämme sen avulla?' hän ehdottaa kysymään itseltäsi.

Aina kun joku kokee, että häntä on todella loukattu ja anteeksianto ei ole vaihtoehto, hän lisää, on myös tärkeää arvioida, miten tämä näkyy elämässäsi ja syökö se sinut. 'Ja jos huomaat sen olevan enemmän negatiivista ja nalkuttavaa kuin positiivista, etsi terapeuttia auttamaan sinua selvittämään sen, koska voi olla syvempää ongelmaa, miksi se syö sinut', Nuñez selittää.

Siirtyä eteenpäin.

Kun olet saavuttanut anteeksiannon (tai jopa vastahakoisen hyväksynnän) paikan, on vielä otettava askeleita eteenpäin. Ja Zarin mukaan asettaa tiukat rajat on tärkein.

Kysy itseltäsi, mitä rajoja tarvitset ja mitä tarvitset auttaaksesi itseäsi eteenpäin, hän sanoo. Jos ystävällä on petti luottamuksesi , rajana on esimerkiksi se, että tarvitset heiltä enemmän läpinäkyvyyttä. Ja vaikka et välttämättä voi luottaa siihen, että kyseinen henkilö kunnioittaa rajojasi, sinä voi luottaa siihen, että pidät sen.

'Sillä välin', hän lisää, 'saatat tarvita jonkin aikaa erillään, esimerkiksi sanomalla: 'En aio tulla sosiaalisiin kokoontumisiin muutamaan viikkoon, koska käyn tämän läpi itse'. Tai se voi tarkoittaa myös pohjimmiltaan muuttaa suhteen luonnetta .'

Zar kertoo mbg:lle, että tilanteesta riippuen toimintatapasi näyttää erilaiselta. Saatat tuntea, että on parasta lopettaa henkilö kokonaan, nähdä häntä vähemmän tai nähdä hänet vain ryhmäasetuksissa. Sinun on päätettävä, mikä on sinulle parasta tilanteessa.

'Ja voit antaa anteeksi jollekin ja tehdä sen samaan aikaan. Anteeksiantaminen ei tarkoita käyttäytymistä kuin mitään ei olisi koskaan tapahtunut, vaan se todellakin on sitä, mitä voit tehdä päästäksesi emotionaaliseen ja fyysiseen turvaan - ja sitten kun olet Siellä on paljon helpompaa joko hyväksyä muutos parisuhteen dynamiikassa tai hyväksyä, että parisuhteessa oleva henkilö on sinulle suurempi tai tärkeämpi kuin mitä tapahtui', hän sanoo.

333 rakastunut

Takeaway.

Tärkeintä on, että anteeksianto ei aina tule helposti, mutta se on sen arvoista. Kuten he sanovat, kaikki, mikä maksaa sinulle rauhasi, on liian kallista, ja pitämällä kiinni vihasta tai kaunasta kulutamme vain omaa rauhaamme – emme heidän.

Nollaa suolesi

Rekisteröidy ILMAISEKSI lääkärin hyväksymä suoliston terveysopas sisältää ostoslistoja, reseptejä ja vinkkejä

Olet nyt tilannut

Varaa sähköpostiisi tervetulotoivotus!

Jaa Ystäviesi Kanssa: