Selvitä Enkeli

Pariterapeuttien 3 askelta puolustautumiskyvyn huomaamiseen ja hillitsemiseen taistelun aikana

  Pari puhuu sohvalla

Jos joku suuttuu sinuun, asiat voivat periaatteessa mennä kahdella tavalla: voit pyytää anteeksi ystävällisesti tai puolustautua. Ja puolustuskyky tunnetaan yhtenä 'neljä ratsumiestä', jotka ennustavat avioeroa syystä.





Tietenkään kukaan ei ole täydellinen, ja se tarkoittaa, että joskus rypistelemme höyheniä. Joten on tärkeää oppia käsittelemään puolustusimpulsseja, kun joudut tähän tilanteeseen.

Puolustavan käytöksen tunnistaminen.

Olkaamme rehellisiä – olemme kaikki puolustaneet aiemmin. Kuulemme valituksen kumppanilta, meistä tuntuu, että he kyseenalaistavat luonteemme, ja siksi polvi-nykivä reaktio on usein hypätä omaan puolustuksemme ja selittää, miksi emme sanoneet, tehneet tai tarkoittanut sitä, mitä me on 'syytetty'.



'To olla puolustava on reagoida ylisuojelevalla mentaliteetilla tilanteeseen, joka ei ehkä oikeuta sitä', avioliittoterapeutti Linda Carroll, LMFT , kirjoittaa osoitteessa mbg. 'Avoimella sydämellä kuuntelemisen sijaan vastaamme metaforisilla kilvemme ylhäällä ja aseillamme.'



Puolustaminen on ongelma, koska emme ainoastaan ​​kuuntele ymmärtämistarkoituksessa, vaan myös pariterapeutteina. Elizabeth Earnshaw, LMFT , aiemmin kertoi mbg , 'Näinä hetkinä meitä pidetään otteiden sisällä ego , joka toimii esteenä autenttiselle kommunikaation ja yhteyden muodostamiselle.'

130 enkelinumeroa

Earnshaw lisää, että on todella vähän skenaarioita, joissa meidän on todella puolustettava näkökulmaamme. 'On olemassa useita todellisuuksia', hän huomauttaa. '[Kun ihmiset puolustautuvat], he kamppailevat nähdäkseen, että kuunteleminen ja vahvistaminen eivät tarkoita samaa mieltä ja että tilan antaminen toiselle ei tarkoita, että et koskaan saa tilaa jakaa, kun sen aika on oikea.'



Mainos Tämä mainos näytetään kolmannen osapuolen sisällöllä, emmekä hallitse sen esteettömyysominaisuuksia.

Kuinka hillitä puolustuskykyä.

Jos yllä oleva kuulostaa liian tutulta, tässä on kolmivaiheinen prosessi puolustavakäyttäytymisen hillitsemiseksi alkuunsa ja keskitytään enemmän yhteyteen ja ymmärtämiseen:



1. Vahvista toisen henkilön näkökulma.

Ensimmäiset asiat ensin: Kun alat tuntea halua puolustaa itseäsi tai todistaa syyttömyytesi, Earnshaw kehottaa keskittymään sen sijaan yrittämään vahvistaa toisen henkilön näkökulmaa.

Aloita tarjoamalla yksinkertaisia ​​lauseita, jotka ilmaisevat vahvistuksen siitä, mitä henkilö kokee, kuten 'Ymmärrän, miksi olet vihainen' tai 'Kuulen, miksi luulet niin', Earnshaw ehdottaa.



Eikä tietenkään vain sanoa mutta yritä todella tuntea, mistä tämä henkilö on järkyttynyt. Voitko todella arvostaa heidän huolenaiheitaan ja keskittyä edelleen ymmärtämään niitä tässä keskustelussa? Jos näin on, olet jo oikeilla jäljillä.



'Kun vastaat eriäviin mielipiteisiin tai kritiikkiin tällä tavalla, muodostat yhteyden toiseen ihmiseen ja purat jännitystä. Tämä luo luottamusta. Ja luottamuksella avaamme enemmän tilaa keskustelulle', Earnshaw selittää. 'Toinen henkilö jättää vartionsa ja on halukkaampi kuulemaan myös sinut.'

kaksi. Tunnusta puolustuskyky.

Carrollin mukaan keskeinen askel puolustavaan käyttäytymiseen siirtymisessä on tunnustaa se rehellisesti: 'Jos kumppanisi antaa sinulle kritiikkiä, joka saa sinut tuntemaan olosi puolustavaksi, voitko ilmaista miksi?'

Tämä molempien avulla voit käsitellä miksi saatat reagoida tällä tavalla (se voi liittyä henkilökohtaiseen historiaasi, itsetuntosi tai jopa vain henkilökohtaiseen luonteesi, hän huomauttaa) samalla kun annat kumppanillesi tietää, että yrität käsitellä puolustusvaistoasi oikein. nyt.



Sieltä hän ehdottaa yrittämistä jatkaa konfliktin käsittelyä mahdollisimman 'rehellisesti ja anteliaasti'.

3. Ottaa vastuuta.

Viimeisenä mutta ei vähäisimpänä, tärkein askel on hyväksyä käyttäytymisesi. Vaikka osa kritiikistä näyttää aiheettomalta, on enemmän kuin todennäköistä, että jostain on otettava vastuu.

Jos kumppanisi on järkyttynyt siitä, että huusit hänelle esimerkiksi sen sijaan, että sanoisit: 'Huusin sinulle vain, koska olen niin stressaantunut työstäni', Earnshaw ehdottaa sanomista, kuten: 'Voin ottaa vastuun siitä, miten puhuin. sinulle viime yönä. Se oli väärin.'

Tavoitteena ei ole todistaa syyttömyyttäsi; se auttaa kumppaniasi tuntemaan olonsa vahvistetuksi ja ymmärretyksi, jotta voitte molemmat siirtyä eteenpäin.

Takeaway.

Jos yrität puolustaa itseäsi kumppanin valituksesta, se ei johda pitkälle. (Itse asiassa se luultavasti vain ärsyttää toista henkilöä enemmän.)

'Meidän kaikkien on voitava vastaanottaa kritiikkiä', Carroll kirjoittaa. 'Oppiminen kuulemaan kumppaneidemme valituksia uteliaasti ja avoimin mielin, ei vain syvennä yhteyttämme, vaan auttaa meitä olemaan avoimempia kaikissa suhteissamme.'

Konfliktin edessä kykymme tulla toiselle puolelle riippuu paljon ylpeyden nielemisestä, sen hyväksymisestä, missä olemme sotkeneet, anteeksi hyvin , ja pitää itsemme vastuullisina, jotta voimme tehdä paremmin ensi kerralla – mikä on mitä terveet suhteet ovat kaikki kyse.

7171 enkelinumero

Olet nyt tilannut

Varaa sähköpostiisi tervetulotoivotus!

Jaa Ystäviesi Kanssa: